（很想闲下来，结果闲下来也就意味着无所事事。可能大家总是在忙碌时期望悠闲自在，在闲得长毛时渴望工作的充实。不得不说，真贱哪！不是说你，我在阐述一个确切的事实。人们一生都在寻找一个既可以忙里偷闲，闲着的时候又可以瞬间充实的工作，工作厌倦了立马脱身去静谧自然中寻找安逸。这么自由轻松地转换身份、利用时间，绝对是大多数人梦寐以求的）
路经一所小学，正巧赶上放学时间，一群穿着校服的小孩子叽叽喳喳地从学校大门里涌出，他们三三两两地从我身边经过，用稚嫩的声调讨论着我听不懂的话题，样子活泼、生动。真的很想拦下他们，一本正经地告诉他们童年的生活有多么美好。
但是，我最终保持双手插在裤兜儿的冷漠姿势，从墨镜里看那些小孩子蹦蹦跳跳地从我身边经过，走远。
人行道路两旁的树，树干上满是时光的伤痕，枝叶被风吹动，发出“沙沙”的响声，阳光从罅隙间落到行人身上，每个人都背负着他们不自知的光亮，低头赶路，向着不知名的地方去。
我小的时候，有过许多关于未来的安排，和同学们背着书包，走过斑马线，在回家的路上，激动地畅想着成年之后的一切事宜。现在偶尔想起十多年前的自己，感觉这些年的经历就像是靠在大树阴凉下做的一场梦。
梦里，韶光洒落，裤脚下全是一地的记忆；醒来，拍拍衣服上的灰尘，打起精神继续前行。
不知不觉已经二十多岁了，在以前的自己来看，这个岁数真的是太大、太大了，大到可以暂时不去想，因为太过遥远。但是须臾之间，自己就已经被岁月的河流送到了曾经认为无比遥远的年纪。
总觉得长大成人是生命中一道门，但不知不觉地就轻易迈了过去，总觉得好多想做的事情都还都没有来得及做，就已经永远失去了去做的心境。可是，过去的生命中也已经塞满了自己做过的许多事情，只是如果不用力去想，根本就会被遗忘。
长大后，我选择了做一名自由摄影师，推着自己，背着相机，开始和这个并不算客气，也不对我温情脉脉的世界正式相处。职业的选择对我来说，并不是一件很困难的事情，也许是我对自己的要求太宽松，只是一心想着心安理得地做最舒服的自己就好了。
从小到大，我都不喜欢被拘束，也很少去预设结果，觉得前路太长，一切都会有最好的安排，我只需要安之若素就可以。摄影师的工作虽然单调，但足够自由，我可以按照自己的喜好选择工作伙伴，可以在自己愿意工作的时间去投入精力，在想要慵懒的时刻，无所顾忌地放空自己。
有人问我做摄影师是不是我最大的兴趣所在。
我无法毫不犹豫地点头，我只能说除了做这个，别的工作对我而言，没有任何吸引力。也不能说绝对没有，我原来想过当厨师（米其林几星都成）、做设计师（服装的那种）、做DJ（很嗨的那种）、文身师（全身都是tattoo的那种）……因为我不能安静地坐在座位上，小时候一度被确诊为多动症。如果天天都面对一成不变的工作，我怕会得抑郁症，这样的话，多动症与抑郁症相结合，不知道会出现怎样的“奇迹”。但不知不觉间，我就慢慢少了年少无知时的勇气，不敢向全世界坦白自己的想法了，总担心会受到冷眼和嘲笑，这也给自己找到一个后退的借口，也许这样，起码将来不会感到太狼狈吧。
每个夜里，我会尽量往自己的书稿里添加一些故事，或者描绘一种心情，就像笨手笨脚的工匠，想方设法地为自己所造的房子添砖加瓦，使它坚固。我总是和身边的人说，我是一个没有才华的人，真的不是故作谦虚，而是我发自内心地认为偌大的世界里，我这个样子的，总是过于普通。正因为如此，对待每一件事情，我总是小心谨慎，将完成的整个过程尽量做到完美。
工作变得越来越忙碌，属于自己的时间越来越少，有时在工作的间隙，也会恍然想一下，这样的生活是我自己想要的吗？小的时候，我常常会做一些稀奇古怪的梦：有时梦到自己长了翅膀，在北京城上空飞来飞去；有时梦到自己置身于五光十色的抽象世界中，周围忽明忽暗，根本看不清有什么东西；还有的时候会梦到更加荒诞、奇怪的事情。每一次从梦中醒来，就会想着长大以后世界是不是会真的如我梦中所见的这样，心里对这个世界充满了期冀。
时间无休无止地向前流淌，我才发现之前渴望过、想要实现的理想和目标统统寻不见踪迹。在写这本书的过程中，写得越多，越觉得一直以为和自己息息相关的世界，其实并不与自己相关联。
我试图整理之前所写下的文字，发现在我写下它们的时候，我充满了拥抱这个世界的渴望，但是当我回头再看当初的那些文字时，却无法再清晰地寻找到过去岁月中的那个自己了。在决定写这本书的时候，我就开始不断思索自己到底想要怎样的生活，今后漫长的几十年要如何度过。
一如既往地，没有确切的答案，我无法给自己一个准确的方向，也无法说服自己去做一个硬性的规划。我做的许多事情，自己也无法解释，比如摄影，如果一定要给出一个去做这件事情的理由，那我想比感兴趣更恰当的，可能是有安全感。
镜头中的世界，与眼睛所感受到的世界看似一致，但其实千差万别。镜头中的世界是独独属于我的，是我一个人所拥有的。有的时候因为需要找到某个东西，打开E盘里的文件夹，看到早已被遗忘在角落里许久的自己拍的照片，心底会升起一种温暾但持久的熟悉感。
不知该用什么样的语言去形容这种感觉，大概就像是在时光隧道中，偶尔邂逅了旧日的自己那种感觉。
曾经在一本书上，看到过这样一段话：“大部分人在二三十岁时就死去了，因为过了这个年龄，他们就只是自己的影子了，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械、更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”
我不能接受自己从今以后只能做自己的影子，也不愿意日子单调机械地在重复中度过。我知道自己虽然无法成为一只鸟，飞越远处的山巅和河流，但也想尽自己的努力，以飞行的姿势在这个世界上成长。